|
|
 |
|
*** Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа. - В смысле? - Я на него хуй положил *** Я лез такой загадочный, а слез такой задумчивый. *** Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся. *** Посс@ть и не пукнуть всё равно что еб#ть и не кончить! *** Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете. *** Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали. *** Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит: - Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли? - Да, но мне не понятно зачем мне ружье? - Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика! *** Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ. *** Математический м#нет: Один во рту - два в уме! *** Слышал, сосед, что с Васей случилось? - А что? - Да шел вечером домой и его по голове топором ударили. - Ну и? - Умер, конечно - топор-то отравленный был!!! *** Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я! *** В ресторане: - Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо пожарены? - Я не знаю, но они тут у меня салат из тарелки жрут! *** Не пейте воду! В ней рыбы тр#хаются! *** Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей *** От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит *** ! Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений. *** Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать. *** Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. *** Не бери в голову, бери в рот, легче выплюнуть... *** Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки. *** Подходит Хоттабыч к своему другу: - Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал. *** Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Отец удивленно: - Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: - Я это написал! *** Легче вскрыть на ж#пе вены, чем дождаться перемены. *** Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются *** Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. *** От великого до смешного 15 сантиметров. *** Храни тебя Господь в сухом прохладном месте... *** Если хочешь быть солдатом - обругай декана матом. *** Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось. *** Блин! - сказал слон, наступив на Колобка. *** Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы... - Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву. *** Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивляется второй. - Откуда мне знать? Я что, философ? *** Уж девять месяцев, а месячных все нет. Не понимаю... *** Два школьника подбегают запыхавшись к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал! *** Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать. Дураки -не мамонты, они не вымрут. *** Придя в лес, первым делом накорми комаров. *** Об активистах. Где-то уже было деление на активных и пассивных. *** Есть произведения, которые не горят! А есть - которые не тонут. *** Согласно теории вероятности, если все молекулы стакана станут двигаться в одном направлении - стакан подпрыгнет. *** В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули! *** За пять минут радости - полный живот гадости. *** Внучек говорит: - Я хочу в будущем умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками *** Человек рожден для счастья, как птица для работы. *** Дайте мне на четыре точки опоры и я скажу от кого мы произошли. *** Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путём. *** Брак - это форма полового извращения, при котором испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на не уважение и отказ в сексе. *** Я недавно на диету сел. - Ну и как? - Как, как... Раздавил на ф#г! *** Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке, за углом... *** Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре. *** Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами - откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал: - Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел! *** Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан. *** Парнишка приходит утром домой. Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит: - Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах? - Да, это я мороженое кушал. - А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь, штаны снимай. *** Военрук в школе: Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке... *** Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается. *** В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным. *** Не верьте девичьим слезам - ведь крокодилы тоже плачут. *** Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом. *** Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... *** Заезжий в деревне спрашивает: - Есть ли у вас измена мужская? Ему отвечают: - Если муж изменит один раз, ему отрубают 20 см члена. Заезжий: - A если ещё раз изменит? - Тогда ещё 20 см. Заезжий: - Ну а если ещё раз всё-таки изменит? - А кому ж он с сорока-то сантиметрами нужен! *** Если вас мучают комары переловите их всех оторвите им жужжалки и хоботки. Пусть летают молча и голодные! *** Объявление в газете: "Ищу спутницу жизни с опытом работы". |
Используются технологии uCoz